Veronicaaaaaaaa♫

No adolescentes que a los 20 minutos merecen la muerte ✖
No fantasma con pasado de haber sido abusado rinconcito de luz donde nunca estas solo y te duele menos todo ✖
No niños nebulizados falta justificada con ojeras susurrando profecias economicas para el 2020 ✖
No agenda subliminal forzada de reclamos de minorías segregadas ✖
No 50 referencias a peliculas que tendrias que haber visto para entender esta ✖
No casa embrujada en la que murio el inquilino anterior ✖
No personajes idiotas buscando la muerte para satisfacer la sed de sangre del gordo anteojos 3D bandeja de nachos fila G butaca 8 ✖
No final indie cola abierta a interpretacion ✖
No estilizacion de la violencia para aprobar el Taller de Iluminación II sino como recurso orgánicamente integrado al relato ✖
No jumpy scare o muy poco que es al cine de terror lo que el molinete al Metegol ✖
No momento James Bond donde el fantasma finalmente explica que le rompia la vajilla a los inquilinos porque Mirtha Legrand y la hermana le hacian bullying en 1819 porque era pobre Ni libro empolvado detrás del modular con dibujos bastante didácticos ni momento Google Search Voy a Tener Suerte que provea 16.423432.000 resultados en 0,18 segundos en respuesta a la incertidumbre de los personajes
La fuente de conocimiento oficial acá es la revista Muy Interesante y con este primer fasciculo media tabla Ouija letras A a la Jota No incluye copa a sólo $29,90 ✖
que palabra pelotuda que es “fasciculo” ✖
y “mancuerna” ✖
(prohibir por decreto las dos cuando seamos gobierno de nuevo) ✔
No materializacion o manifestacion corporea del horror en algo a lo que el protagonista pueda bajarle los dientes de una patada ✖
No familia crema americana blanca pura y hermosa que ve amenazada su propiedad privada por algo oscuro y siniestro Casa Tomada y que desde siempre sublima los miedos de la clase alta aspiracional y de rebote los del negro teñido house nigga al que van dirigidos 30 minutos de comerciales de Hoyts Abasto pre trailers con Bebe Contepomi consiguiendo descuentos para cosas baratas siendo vecino de Palermo
Sino que Veronica (Paco Plaza, clase 73, Valencia, España) es bien clase media tirando a baja esa que si estornuda sin obra social cae rodando debajo de la linea de la pobreza y que por esa misma razon aint afraid no ghosts cualquier espiritu chocarrero debe esforzarse el doble y el triple para subirle la apuesta al miedo real de esta familia de que les aumenten el alquiler, la tarifas, que una criatura se les enferme o no encontrar banco en el colegio. Nada más fácil que generar miedo en adultos con problemas de niños, de eso se tratan mas o menos 4 o 5 temporadas de Black Mirror. Arte es dar miedo a niños con problemas de adulto (¿Sueña con vampiros el chico que te limpió el vidrio?) ¿A qué le puede tener miedo Verónica nena de 15 “madre” de 3 que cocina plancha lava y estudia? Más basada en hechos reales no había
Repleta de detalles en segundo y tercer plano que desafian el HD y obligan al rebobinado Veronica es horror puro staight to videoclub
pelicula de estante de las que veiamos una vez y comentabamos doscientas porque siempre la agarrabamos empezada la parte en que aparecia la monja con cara de muerta
Hacer cine de género es contraer una deuda con la sociedad que te bancó la educación, hijo de puta: las comedias deben hacer reir, las de terror dar miedo, las romanticas hacer que pienses en ella y le mandes un mensaje a la siesta sobrio y honesto. Si te parece mucho pedir Deja curriculum en Tarjeta Naranja
Mientras gente de otro palo usa el genero para indagar sobre miedos posmodernos con dispares aciertos (ponele Get Out) Veronica es patada premenstrual al miedo mas primitivo porque entiende que por mas manoseo experimental del terror, la sociedad Actron que necesita fumarse un porro para evadir la angustia de disfrutar un atardecer con amigos aun es incapaz de manejar la ansiedad y por eso el temor a que te tiren las patas de la cama sigue picando en punta entre nuestros miedos mas infundados que son la materia prima de todas nuestras peliculas. No hace falta encargar un focus group para saber a que le tiene miedo la gente en 2018, alcanza con parar la oreja el lunes a la mañana, en la escuela, en el bondi, en la oficina, para darse cuenta que el relato aliento a mate sigue siendo el mismo hace siglos y que los chicos de 3ero siguen jugando al juego de la copa de forma analógica.

Sweet dreams are made of this y este culiado lo sabe.

Veronicaaaaaaaa♫

10/10
DIME que vas a hacerrrrr♫
eres una niña para actuar como mujeeeer♪ ♫
Veeero Veeero ohhhh ohhhh ohhhh Veeerooo
https://www.youtube.com/watch?v=zKK9vyVlqnY

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Lady Gago

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POSTA ¿HAY ALGO MAS ESCALOFRIANTE QUE UN ESCOCES CON LA CABEZA AFEITADA si un irlandes sobrio a cara lavada desayunando tranquilamente para ir al trabajo mientras el sol de la mañana lo acaricia tibiamente desde la ventana SI BUENO PERO HAY ALGO MAS ESCALOFRIANTE QUE UN IRLANDES SOBRIO A CARA LAVADA DESYUNANDO TRANQUILAMENTE PARA IR AL TRABAJO MIENTRAS EL SOL DE LA MAÑANA ACARICIA TIBIAMENTE SU CARA DESDE LA VENTANA?
maybe
MAYBE
23 ESCOCECES CON LA CABEZA AFEITADA CORDEREANDO A TRES NENAS DE 16 como en la nueva del aclamado director de Sexto Sentido, El Protegido, Señales, La Aldea y otras que ya no figuran en el curriculum de M Night Shyamalamama que a fines de los 90 todos celebrabamos como el Spielberg indio pero que despues de esa lesion del 2006 que fue La Dama del Agua que casi lo retira definitivamente de las canchas, su carrera se convirtio en un eterno operativo retorno que recien ahora empieza a mostrar los primeros signos de recuperacion con SPLIT (que el encargado del Hoyts tradujo como Fragmentado para no sensibilizar al publico venezolano que aun conserva el recuerdo reciente del aire acondicionado clavado en 24 por recomendacion del gobierno). ANTITETAZO del cine, Shyamaluma sigue dominando el arte de no mostrar, configuracion ocultar, el vasito de agua vibrando arriba de la guantera como en Jurassic Park. En SPLIT la mcgyverea construyendo esa escena inicial del secuestro usando solo dos espejos del auto sin derramar un solo dialogo en el tapizado.
Si la via mas rapida en el humor es la puteada en el cine es la violencia, que Shyalamama raciona como si se fuera a terminar mañana, gambeteando en cada decision ese camino tentador hacia la porno-tortura, y reavivando de paso esa loca mania fuego de noche nieve de dia que teniamos por los pacientes psiquiatricos en los 90, que hoy permanece en pendejas que etiquetan a otras pendejas en fotos de Maria Elena Fuseneco y comentan re nosöööötráááás amiiii somos relokas jajaj hasta que terminan pataleando en el baul del auto de un loco certificado interpretado por una bestia salida del teatro como JamesMcAvoy, capaz de balancearse por la cuerda floja de 23 personalidades distintas en un subgenero donde al primer traspie terminas patinando de jeta en la parodia

Pero todo hype necesita su contrahype para que cada pelicula vaya encontrando su lugar y precio en el estante y volvamos a encarar la vida, el cine y nuestros sueños con moderadas expectativas como en la epoca de Sexto Sentido, que todos vimos por recomendacion de un amigo. Mas alla de la ingeniosa campaña del miedo que busca cuidarte de un spoiler que no existe (o tal vez un spoiler equivalente a enterarte que Fantino es gay), SPLIT merece cada una de las tres semanas consecutivas liderando taquilla en EEUU: el boca a boca vuelve a ser aliado del cine viral de Shamamalan, que mete el mejor horror-thriller de autor del dosmildiecisete al ocupar una silla que en este genero nadie se anima a ocupar. Si no esta ocupada me siento yo, dijo DeLasota y se quedo 4 años mas.
M Night Shyamalan es Mr Glass*, Lady Gago volviendo eternamente de alguna lesion. Un milagro de recuperacion para un director de mas de 20 años en la industria que en la ultima decada limpio fondo como vieja del agua pero hoy dia sigue sin tocar techo, trazando una trayectoria mucho mas interesante que directores a los que todavia nadie les aviso que estan muertos.

Fragmentado (Split)
6/10 arcos indios
hai hai hai

*Siempre es bueno encontrar una nueva excusa para volver a ver El Protegido

CASI ANGELES RAWSON

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CHOOSE YOUR DESTINY

Diabetes
Cancer
ACV
Baleado por motochorros
Atentado terrorista
Pisoteado en Cromagnon
>>>Reventado en una fiesta electrónica
Enredado en tu cordón umbilical
Infectado por un chupon
Picado en los huevos por un alacrán bueno
Calentando el desodorante en el microondas
Cruzando los ojos frente al ventilador
Poniendo el aire en 18
Chapecoense
Chino de Walking Dead
Apedreado en un pais no-cristiano
Partiendote la cabeza como porteño en un rio de Calamuchita
Prendida fuega por mandarle solicitud de amistad a un femicida
Boca arriba en la pileta despues de repasar el lechon de anoche chupando vino y sandia ahogada con tu propio puño por mandarle una selfie a tu novio para mostrarle hasta donde te entra
99,99,99,99,99,99,99,99,99
MARAVILLOSAS formas de morir joven y venis a elegir JUSTO LA QUE NO ES CULPA DE LA SOCIEDAD
Bomberos/Policia/Seguridad/Chaban/Larreta/Padres/Maestros/
Amigos/Dealers/Padres de los Dealers
Seriously man
I mean
WHAT ARE WE SUPPOSED TO DO
Qué más podíamos hacer como sociedad PARA QUE NO TE MUERAS MUERTO EN UNA FIESTA ELECTRONICA ahora que tus selfies mas fapeables rotan 24/7 por todos los canales y redes sociales sin que nadie te llore. Porque aparte de tus papas pidiendo que controlemos algo que es de este tamañito y la periomilf del Noticiero del 13 que tiene una hija de tu edad NADIE TE LLORA.
NADIE TE CUIDA porque al nacer recibiste la barra de herramientas completa para cuidarte solo. Naciste más apto, keep it Darwin, keep it cool.

Y si era tan cheto por que se murio?
De que mierda puede morir un joven argentino, blanco, documentado, patente al día, hombre (o mujer), hincha de Riber (o Velez), que recibio 3/7 sacramentos, lo mandamos a los mejores colegios, le enseñamos a cruzar a calle, poner el guiño, decir NO a los trapitos y elegir siempre la pildora azul cuando el negro te ofrece la roja? Podiamos revisarle hasta el rulo del ojete a todo TimeWarp, suspender la musica electronica, suspender la musica, suspender las suspensiones y de alguna forma some super rich kid with nothing but loose ends iba a encontrar un agujero asistencial para partirse la cabeza dandose el lujo de morirse de eso que le gusta

MEANWHILE
un nene con la esperanza de vida de un enlace de rapidshare cruza el Amazonas esquivando pirañas de la mano de su hermanito para llegar temprano al comedor del colegio

WHY?

Eres pobre.
You can’t win.
It’s pointless to keep fighting.
Why Mr. Anderson?
Why WHY
WHY
DO YOU PERSIST?
https://www.youtube.com/watch?v=v5NSSIHY9f0
¿Por qué teniendo un menu tan letal el pobre elige siempre vivir?
Se pregunta Christian Bale en American Psycho antes de darle la extrema unción a un croto y su perro en un callejón y lo mismo me pregunto cuando veo a mi vecino yendo a pescar pejerrey al dique para alimentar a su familia cada vez que la clase media tiene otra pataleta electoral neoliberal. Quiza (sobre)vivir y reproducirse sea la microrrevolucion del pobre, su única eleccion y la que mas jode ¿Por qué un pendejo que dejó el colegio y vive en una pieza con cuatro hermanos que comen dia de por medio se hace un perfil en Linkedin en lugar de salir a robar y drogarse para olvidar que vive en una pieza con cuatro hermanos y come dia de por medio? ¿Por qué mierda no hay saqueos todos los años? ¿Dos guerras mundiales en 100 años? Cmon
Men
La gente pobre es tan ubicada
Tan considerada con nuestra propiedad privada
Tan amable al no degollarte
¿Que hace que un pobre sea buena persona?
Hope.
Esa magia que hace que pobres y ricos convivan sin violencia. La misma que hace tan populares los concursos de canto/talento/baile y logra que un negro se identifique con el relato white people drama de una novela de Cris Morena. Se emocione, crea que participa de sus ganancias, cuando solo comparte sus perdidas. Llegue a quererlos. Y hasta votarlos

Sin el cinismo y la opulencia de Los Ricos No Piden Permiso, Nerve despliega un mundo de watchers & players anonimos, donde los primeros pagan por ver en streaming como patinan la vida los segundos, en una picada frenetica hacia la auto-humillacion y la muerte para conseguir mas followers porque YOLO
Dandole un beso a un extraño.3gp
fondo blanco a Don Ernesto puro.3gp
Pisteando como un campeon.3gp
Real life GTA donde los players cumplen misiones por $$$$ y todos son negros hasta que la vecina llama a la policia ✰ ✰ ✰ ✰ y ahi se ve cuantas sombras tiene el marron. Al igual que Maze Runner, Hunger Games o Divergence, Nerve captura el encierro como sensacion de epoca pero en mundo abierto donde muros invisibles cierran todas las salidas generando una claustrofobia loop multiplayer
https://en.wikipedia.org/wiki/Invisible_wall
En un registro visual bling bling que hace que NY se sienta Tokyo y con un soundtrack bien pulenta que no corre por Pami, Nerve es aqui y ahora y se ahorra ese link emocional millenial que te hace sentir tan comodo y buena onda convirtiendose en una de las primeras peliculas que se anima a despegarse de un siglo que le viene negando la posibilidad de crecer al fan de Stranger Things solteron sin hijos que todavia llora a Wynona.
Crecer es normal, está bien quedar afuera, es natural que no conozcas ningun tema, Emma Roberts podria ser tu hija, que haces en snapchat, el mundo fue tuyo y la cagaste. Ahora es de ellos. Morite de reuma cagon. Sos los padres

+2 por una historia que lo que tiene de modesta lo tiene de honesta
+1 por condenar a Juliette Lewis a una adultez responsable en un mundo que no entiende ni deberia entender
+5 por Emma Roberts haciendo cosas
-2 por higuainearla bien fuerte y con ganas a 15 del final

Modern cult classic for multitab opener kids que viven felices en loop

Nerve (2016)
6/10

https://soundcloud.com/defjam/frank-ocean-super-rich-kids

REBELDE WAY

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NO SE QUE ME GUSTABA DE FLORENCIA PERO ME GUSTABA TODO asi que un dia la espere a la salida del colegio con una bolsa de Salto96 cargada de libros y se la estampé de lleno en la cara. La seño de Lengua le tuvo que prestar una remera que no tenga baba, moco y lágrimas, y llamaron a los padres para que me vinieran a conocer o algo así. Win-win guachin. Y asi fue como some random negrito sin diálogo y con violencia entraría para siempre en el radar de Florencia ❤️ por esa parálisis verbal que genera la belleza que no necesita etiquetas y que ante la impotencia conduce a la enumeración, a la poesía o a la violencia, Florencia
asi que
de acá para abajo
cualquier etiqueta usada para describir una película como Star Wars_Rogue One chorrea esa redundancia descriptiva del piropo y se convierte en solapa de libro o crítica de cine. Gritarle “que buen culo” a un buen culo.
“viste la parte en la que y viste cuando el vaguito ace fshhhh y el otro explota asi bum” es todo lo que habría que decir de Rogue One que comparte esa mística copera que hace 40 años dejó sin palabras a una generación completa
https://youtu.be/z0jHrvgHDmg?t=15

Fija. Si una pelicula te da ganas de meterte a los milicos o batir coctels molotov es porque se te metio bien metida por el puerto de atrás. Precisa como agujita de oro, Rogue One se clava en el corazón del hincha rindiendo homenaje al sacrificio y rocanrol de un puñado de héroes hasta ayer anónimos que le zarparon los planos aprobados de la Estrella de la Muerte a Obras Públicas del Imperio para que le llegue redonda a Lionel Skywalker y la empuje a la red en el último minuto de Episodio 4. Cantalo cantalo cantalo si cantalo porque con Force Awakens y Rogue One the circle is now complete para una generacion de directores que dormian con la luz prendida y piyama de Arturito
The student NOW becomes the master
En 1 año de gobierno no sólo recuperamos Star Wars para los trabajadores sino también ese maximalismo adjetival que hacía inabarcable el universo Lucas
Uno
Dos
Tres episodios de embole sinfónico parlamentario para explicar que EN EL CINE LA DEMOCRACIA SIMPLEMENTE NO FUNCIONA y no queda otra que pasar a la clandestinidad y pelar sable. Die young o vive lo suficiente para morir en piyama Adidas. No hay lugar para los viejos en los pañales de una revolución. Por eso la importancia de un director de ñata contra el vidrio como Gareth Edwards para inyectarle a la saga esa fe ciega que Lucas perdió en el camino y conectar mejor con la rebeldía del adolescente que pasa sus días pajeandose en el oscuro hasta que encuentra una razón para dejar la vida. Renunciar a la propia identidad por un relato. El Relato. Una venganza, una mina, un modelo de país. O todo junto. Esa fuerza que te lleva que te empuja que te llena que te arrastra que te acerca a Dios. Que hace que cada persona(je) hable por sus acciones porque no hay nada que explicar.

Rogue One no sólo es mejor precuela que sus tres precuelas
(chapeando un heroísmo anónimo como el que el Relato le negó al Duhaldismo)
_es la primer Star Wars modelo siglo XXI, no remake, no reboot, no fan service
_ostentando una oscuridad poco Disney que te mete por el orto tus memes del 2012, ubicandose mas cerca del Laberinto del Fauno e Inglorious Basterds que de cualquiera de sus primas gordas
_Con el Darth Vader que estuve esperando más de 30 años por Correo Argentino. Animal, violento, despiadado. Darker than black
_y de paso funciona como antítesis del cine de superhéroes que hace década y pico ocupa 7 de 8 salas de cine cordobesas:
acá no hay capa ni mesías
la revolución será colectiva, anónima y conducida por mujeres
o no será nada

Rebeldes con causa
Rogue One
11/10

Si un mocoso de 15 te discute que es la mejor de todas, dale la razón, corazón.

THE PURGE

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sabes lo que pasa cuando le decis afroamericano a un negro, transgenero a un negro puto y haces 20 firuletes de lengua para no decirle puta a la negra puta que se culea todo el barrio SOLO PARA IRTE A DORMIR con la sonrisa heroica de haber salvado sintáctica-semántica y morfológicamente al mundo una vez más?
se empieza
(CRACK)
a generar
(CRACK)
una grieta
(FSHHHH)
y la esfera privada (CRACK) que todo este tiempo retuvo el ped* (FSHHH) para no ofender tu delicada(CRRAAAK) sensibilidad progremócrata FSHHHHHhhhREBALSA AHORA DE MIERDA LA ESFERA PUBLICA DEGORDO BOLIVIANO HIJO DE UN CAMION DE MOGOLICAS VICTIMAS DE TRATA EN UNA DIARREA VERBAL DE LA GRAN CAJETA DE TU REPUTA HERMANA SIN ACENTO OJALA SE MUERA TU MADRINA DE CONFIRMACION
(des)agotándose POR FIN una de las decadas MAS CARETAS QUE LE HAYA TOCADO VIVIR A LA HUMANIDAD TODA justo antes de hacer pico de correccion agregando a la paleta de power rangers un gordo travesti multicolor

MAS DE DIEZ AÑOS de estreñimiento verbal directamente plopolcional a la distancia que hay entre el primer disco de Calle 13 y el último. O como pasamos de Atrevete te te te salte del closet a escribirle poemas a los ojos de la rubia argentina mas average y otros delirios de patria grande

S01e01: Cuando some men just want to watch the world burn se vuelven la mitad mas uno

Algo se estaba cocinando en el microondas pero la alarma nunca sonó. Mientras seguíamos en el monte tallando eternos decálogos de costumbre y buenos modales para no volver a caer en la tentación y líbranos del mal neoliberal amen, otros se aburrian de esperar y pecaban de pensamiento mientras pateaban mujeres en el piso del GTA5 ¿Por qué él si y yo no? ¿Por qué un inmigrante se puede atender en mi hospital? ¿Por qué no puedo agarrar a las minas de la concha? ¿Qué gano yo apoyando al cine nacional? Violar el decálogo progre se instala pronto como fantasía pero todavía nadie se anima. Pasar del what-if al why-not necesita de uno con la fortaleza económica para mirar a los ojos a Dios. Y quién sino Batman. Iron Man. O cualquier cuadrúpedo dorado que se pare en dos patas para representar nuestros más inconfesables deseos clasemedieros. Ese personaje pragmático de las peliculas de zombies dispuesto a sacrificar la vida de cualquiera de nosotros para salvarnos. Ese loco de mierda al que nadie le da bola hasta que. Convence a dos. A tres. A diez. Al 51%. Y se empoma a todos en el superbowl electoral sin necesidad de cambiar las reglas. En tu área, democracia.

No es difícil entender que pasa por la cabeza del tipo que tiene que elegir entre apretar el botón para que el mundo siga siendo la misma mierda y el boton para que se vaya todo definitivamente a la puta madre que lo pario.
Cuando prohibis el publico visitante, escribís Perón con X, bloqueas sitios porno, editas comentarios, no pones Francella ni dejas poner mientras le pasas corrector a graffitis y reggaeton, estás cerrando todas las salidas de emergencia cediendo la iniciativa al loco de la bengala que quiere ver tu mundo arder. En entornos fruncidos, el tipo que se olvida de taparse la boca para eructar es reconocido por decir lo que piensa. Al otro domingo lo tenes eructando un abecedario de verdades en la mesa de Mirtha Legrand. El año que viene de candidato a diputado en provincia. Despues vienen los spots de campaña y los debates que desde siempre existen por aquellos para los que cambiar de modelo politico reviste la misma gravedad que elegir una pelicula en Netflix.
El que dice lo que piensa vs. El que lo esconde.
May the best brand win.

Wake up Neo
Eras sistema, tus consignas trending topic y ahora los rebeldes usan saco y corbata
https://www.youtube.com/watch?v=LqNg-GM6pEk

Es entendible que luego de años de conquistas sociales se hiciera necesario e inevitable volverse norma. Pero al cerrar por centroizquierda esa saludable válvula social que es eructar, la incorreccion politica cotizó por las nubes. La misma comodidad que llevo a la burguesía del rock nacional a mendigar autenticidad a la bruta honestidad de la cumbia, podria haber hecho presidente a Ricardo Fort. DT de la selección a Caruso Lombardi. Gobernador a Del Sel.

Del bully sin doble discurso que dice lo que piensa hoy se espera que actúe en consecuencia, aun sabiendo que su fuerza discursiva residía precisamente en que lo que dice una minoría en campaña realmente no tiene consencuencias.
No es poco. Les enseñamos que para cambiar el mundo primero hay que armar un partido, presentarse a elecciones y ganarlas.

Trump era un chiste de los Simpson y quedó,
por esa progre costumbre que tenemos de tomarlo todo en serio.

Ghxstbxstxrs

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-¿vos vicky que queres ser cuando seas grande
-arquitecta
-Gabriela?
-médica
-Pablo?
-Astronauta
-jajaj
-jaja
-jaja pero q idiota
-¿vos SantCAFAZANTASMA<——–
– …
– …

sisi-haha ahora la arquitecta, la ama de casa y el astronauta que atiende en el banco casado con Gabriela probablemente se revuelquen de risa en sus succesfuly wonderful lives, pero poca gente tenia tan completamente resuelta su vida a los 10 años como ese negrito pelochuzo con dislexia tirando facha alla al fondo con su RELOJ CASIO QUE SE TRASFORMA EN ROBOC Y ADEMAS DA LA HORA OMG NO WAY Estudiar > alquilar > pagar Epec, Rentas, AguasCordobesas > regalarle un televisor a mi mama para el dia de la madre TODO ME IBA A ALCANZAR CON MI SUELDO DE CAZAFANTASMAS
Lo unico que tenia que hacer era no llevarme materias, portarme bien, no drogarme ni tener hijos. Cosa que logré sin mayor esfuerzo hasta la semana pasada. Porque ser cazafantasma no es joda, marica. Ser cazafantasma es servicio y vocación. Uniforme y sirenas. Orden y progreso. Era eso, bombero o policía. Era eso o vivir lo suficiente para convertirme en mi maestra.

Hoy soy mi maestra, hellou. Duermo con la luz apagada, el celular prendido, mi contraseña es 5552368, el unico fantasma que me tira de las patas es el del descenso y vivo con el profundo resentimiento DE QUE NADIE SE ACUERDE LA CANTIDAD DE VECES QUE SALVE ESE COLEGIO con vitrinas atestadas de reconocimiento a minusculas hazañas deportivas. Porque ser cazafantasma es reconocimiento whaaat? SI MAN EL RECONOCIMIENTO ES TODO EN LA CULTURA OCCIDENTAL. Si un taxista encuentra 30mil pesos, los devuelve y no sale en la tele ¿existió? COURSE NOT. Ese tipo es Batman, Goku, San Luis, una sombra, tu antivirus trabajando en segundo plano, nadie. Ghostbusters 20-16 da en la tecla al continuar esa confusión fama-reconocimiento-prestigio que acompaña a aquellos que no sabían jugar voley y mas tarde los lleva a formar una banda de covers.

Being Murray

A Bill Murray lo entendi de grande porque en los 80 era muy chico para tomarme en joda mi laburo y darme cuenta que fama y prestigio eran lo mismo cuando se trata de ponerla. Gracias a American Idol hoy sabemos que ambos dos van de la mano. Quizá algunos sólo queríamos ser famosos y no sabíamos hacer nada. Bill Murray en Ghostbusters quería ser famoso y sus amigos sabían hacer de todo.

Cazafantasmas del 84 formaba 2-1-1. Boy band logic: dos científicos, un mecánico y un payaso de punta. Unión obrero-estudiantil. El problema de la remake es que hay cuatro para el mismo puesto, nadie quiere ir al banco porque todas las minas son excelentes comediantes, provocando un desbalance. La cara de me chupa un huevo que pone Murray la primera vez que ve un fantasma, compensa el cagaso y la perplejidad de Harold Ramis y Dan Aykroyd en la misma escena https://www.youtube.com/watch?v=MYjFKsJjCP0
Pero ademas Ghostbusters16 goes full comedy por ese miedo posmo a que alguien crea que crees en fantasmas. El humor es el arma del cagon. Una mochila de protones atrapa a los fantasmas, el cinismo directamente los mata. Bien muertos.
Aykroyd no estaba jodiendo cuando escribió el primer guión de Cazafantasmas, por eso Ramis le tacho varios renglones y le metió comedia. Sci-Fi comedy es 50/50. Men in Black, Guardianes de la Galaxia. Nadie quiere pensar en los niños. Por eso en lugar de asustarlos y hacerlos reir, la remake de Cazafantasmas prefiere reirse de Cazafantasmas, buscando complicidad adulta en hijos de la décima temporada de los Simpsons, que no quieren salvar su colegio y cuando se apaga la luz del cine prenden el celular.
Pero sobre todo, Cazafantamas se olvida de los niños porque es una revancha al bulto.

Asi que basta de esquivar el bulto. Ghostbusters 16 es cine-agenda, perpetrado por un comando femenino venezolano-travestiraní entrenado en Cuba que busca la transformación social cuestionando el orden patriarcal como parte de un plan de accion que incluye futuras producciones como Ramba, Buenxs Muchachxs y Rxbxcxp. Y lo intenta no sin tiernos microfeminismos como poner a Thor de secretario rubio, lindo y estupido que pasa una entrevista solo por estar garchable, para emparejar siglos de secretarias rubias, lindas y estúpidas a las que diariamente les damos trabajo si se dejan agachar. Lo curioso es que Ghostbusters 2016 logra evadir temporalmente su fatal destino de góndola por el crimen de faltarle el respeto a una franquicia que nunca lo demandó demasiado, desatando la histeria de gordos teta que disfrazan misoginia de fanatismo coleccionista. No vamos a decir que Ghostbusters 16 es parodia como forma patriarcal de bajarle el precio pero Ghxstbxstxrs 16 es parodia. A joke of a joke. AND A GOOD ONE. Una patada en las bolas que duele mas por la punta del taco aguja.

+3 porque cada generacion de comediantes americanos supera a la anterior
+3 porque en los 80 la rubia cazafantasma le hubiera saboteado a la Vicky su exitoso plan de convertirse en arquitecta y hoy seria cazafantasma, o… científica o…

estaría haciendo larguísimos reviews de peliculas…

en facebook

Ghxstbxstxrs
6/10
(7/10 si alguien conoce alguna nena que le pida a PapaNoel el muñequito de la rubia. Yo ya tengo hecha la cartita)

Cambiamos futuro por pasado

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Tenes 30 queres volver con tu ex pero no la podes amasijar en la calle por eso de los derechos humanos
bueno
esperas que se duerman todos
te paras con un grabador al frente de la casa
le vacias un casete con grandes exitos de los 90
DE LOS DOS LADOS
porque sino vas a ser habil serenateador y te comes un garron de la gran flauta
vos estabas en un estado de nostalgia violenta y domingo sin futbol
la reventas a serenatas
le vacias el boombox
le meas el cantero para demostrar tu estado de locura y mariachi temporal
sos inimputable hermano

LADO A
Guns n Roses – No llores esta noche
No Doubt – No hables
Derek Lopez – Coco Shake
Ricardo Montaner – Let me Cry
Fools Garden – Arbol de limones
BSB – Deja Ya de Jugar (Con Mi Corazon)
Caribe Phantoms – Sad Girl
Ace Of Base – All Wachas Want
Rafaga – Little Water
The little green Dwrves – Bolivian lament

LADO B
Shakira – Deaf Blind Stupid Fuckin Retard
4 Non Blondes – Whatsapp
Alejandro Sanz – Pisando Stronger
Pantera – 5 Minutos Solo
Fey – Puto y Amargo
Vilma Palma – Red Car
Nek – Laura is not ther
Tambo Tambo – Fake Promeses
Lenny Kravitz – Nada se termina hasta que se termina
Te Convincing Decadents – Le Tiraste el Sifon

ok ok
but
WHAT IF
si en vez de tu novia de los 90
lo que queres es “recuperar” a alguien que NO es tu ex
(siempre dentro de un marco legal libre de rohypnol)
¿Como saber que le gusta a alguien que no conocés?
a qué hora se va a dormir?
le gusta lo dulce o lo salado?
que quiere para su cumpleaños?
¿No sería bastante útil que inventaran asi como una maquina que nos dijera todo lo que queremos saber de una persona eliminando esa molesta ansiedad de tener que conocerla?
Algo asi como una guia de telefono pero al lado del nombre estaría la foto y todo lo que gusta
SCIENCE BI@CH<<<<<<<
Hace 50 años nadie hubiera imaginado que un complejo dispositivo que permite leerle la mente a las personas consistiría simplemente en preguntarles todos los dias “qué estas pensando”

A penny for your thoughts
Nos vienen revisando el historial hace rato
Y por eso en 2016 hacer llorar a un millenial es mas facil que meterle la mano en el bolsillo a un jubilado
Algun sinvergüenza se avivo de que ese “olorcito” de la casa de tu abuela era un coctel de humedad, fritanga, una llave de gas mal cerrada y gamezan
lo envaso y lo puso en gondola con precio
I mean
80s
FUEAMO
yeeeh
oh si fue amor
pero no siempre fue asi
¿No es casualidad que una serie como Stranger Things tenga luz verde en esta epoca de ajuste, a esta hora del dia, en esta parte del mundo y ubicada especifiamente en Netflix? Pablito Ruiz no entrega CV hace más de 10 años y Netflix lo sabe. Era necesario un ecosistema propicio para que vuelva a rugir con fuerza el animal print. Now it’s time.
Stranger Things es ingeniería de la nostalgia. Graduaditos. Un mixtape de referencias deliberado que provee consuelo a un millenial que llego al 2016 errando todos los penales de la vida. Fría, calculada, precisa, como Glade “olor a tu abuela”.
Nenes carita expectosan con cucharitas de helado entre los rayos de la bici chupan mielcitas pedaleando en uno de esos típicos pueblitos donde todos los vecinos leen Stephen King. Por las dudas completan el playlist alfonsinista, He-Man, ET, Star Wars, CocaCola, Videodrome, Carpenter, Los Goonies, Poltergeist, tu abuela en tanga y my my my my my my my my MY WINONA.

Pero echar a la olla los ingredientes que dice la receta y revolver no significa que la bolognesa te va a salir como tu abuela.
Monster Squad se hizo con la receta de Los Goonies.
Entonces
¿qué tiene de malo la serie que según imdBarba es mejor que
La Isla de Gilligan (7,4)
Alf (7,4)
Lost (8,4)
The Walking Dead (8,6)
X Files (8,7)
Los Simpsons (8,8)
Seinfeld (8,9)
Friends (9,0)
y todas las películas a las que homenajea?

Nada.
Lejos del 9,2 espuma de imduranB, pero aun mucho mas lejos de Spielberg, Stranger Things es otro golazo de Netflix que deja a cliente y empresa satisfechos en un apretón de mano para una season 2. No había forma de patearla por arriba con Stranger Things. Shot through the heart. WITH A FUCKIN MACHINEGUN. Si esto no te conmueve, no tuviste infancia.
Guess What. Si pasaste los 80 encerrado leyendo Stephen King en lugar de salir a gomerear gorriones, tampoco tuviste infancia.

El 80’s revival que ya dura mas de una década, nos viene dejando
covers (The Guest, Super 8)
mashups (It Follows, The Final Girls)
y peliculas que suenan 80 (Guardianes de la Galaxia)
Stranger Things mas que 80’s vibe, es los 80 en lata.
Coca Zero Riesgo. Otro emulador del alfonsinismo, como Kung Fury pero trying too damn hard y sin la frescura amateur de éste.
Inflado a un 9,2 mensual por gente que se vio los 8 capítulos solo para volver a escuchar Africa de Toto en lugar de llamar y pedirlo por la radio.
Corta, para consumir en un fin de semana y apreciar el “arco narrativo” del que hablan los expertos en series.
No tan corta como para ocultar que Winona Ryder siempre actuó como el ocote y que ese olor que había en la casa de tu abuela era un coctel de fritanga, un resumidero sin tapa y espiral para los mosquitos.
Se te ve la tanga Stranger Coso
No dejaste afuera ni una sola referencia
pero
estas bieeeeeeeen (+2)
no aburriiiiiiiiiiiiiiiiiiiis (+2)
y da para darte
una sola vez (+2)
Como a mi Ex.

Si señor
efectos especiales
YE YE YEH
Stranger Things
6/10

Hasta no asumir que la Pepsi Twist no existe más
vamos a seguir mezclando DobleCola con Minerva

A LA MARTA POR LA COLA

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“Si las mujeres dominaran el mundo no habría guerras
sólo un monton de paises que no se hablan entre si”
Eden Lake
2008
PELICULON<<<<
Un guaso y una mina estan haciendo un picnic al lado de un lago en el bosque y en eso caen un monton de mocosos de 1er año “B”
rottweiler, Rombai al palo, rompen botellas
juegan al fulbo, mean en el agua
OOOOOO MIRA LAS TETAS DE ESA CULIADA
METELE LENGUA FACHERO TE CHUPO EL SOBACO FLACA
Ella: ¿Por qué no buscamos otro lugar?
Él: a mi no me van a intimidar un par de pendejos de 12 años
A MI NO ME VAN A INTIMIDAR
Ya fue, ahora es personal, ella no importa, this is sparta
La diferencia universal entre hombres y mujeres es también el motivo mas antiguo del cine.
Los tipos son mecha corta. Las minas son mecha larga.
Los tipos engordan de bronca como sapo y revientan a sopapos.
A las minas se les va acumulando la bronca en la zona de la cadera, debajo del cuello y los brazos. Para vengarse van al gym.
La princesa nunca importó demasiado en el espadeo bit entre Mario y el Dragón. Se iban a agarrar lo mismo algún día.
Si me quiero pelear con un plomero italiano bigotudo, con rayarle el auto o hundirle el dedo en la cola alcanza y sobra. Ahoooora, si quiero que me persiga cielo, tierra y agua por 8 niveles, mejor le hundo el dedo en la cola a la novia. O a la hermana. O la madre.

Saber el nombre de la mamá de tu rival es fundamental. Para sobrevivir en el secundario los varones teníamos que saber como el padre nuestro, nombre y apellido de las madres nuestras. La Norma, la Susana, la Gachi, a la Viviana por la cola adentro del Fiat.
Batichica vs Superchica sería una película de 3hs de dos minas que no se hablan.
En 10min Batman y Superman voltean una ciudad entera sólo porque a uno le contaron que el otro anda diciendo que la Marta es una puta.
La Marta. Así de simple. Civil War.
El cine no necesita grandes motivos (John Wick, 2014, peliculón).
Se necesita uno solo y cosificarlo, para que avance la historia. Hacerlo trofeo. Something to die for.

Desde la remake de Dawn of the Dead que lo dejó chiquito a Romero, pasando por los 300 espartanos transpirados, Watchmen, esa de las lechuzas, El Hombre de Acero hasta el feminismo de colegialas bailando por un sueño de Sucker Punch, todas las películas de Zack Snyder son para ver en el cine. El tipo lleva gente al cine. Un gran director de trailers de talento indiscutible para componer planos que se te fijan en la cabeza como el rulo de Superman. Campeón del telebeam, para Zack Snyder cambiar un neumático es un hecho histórico que debe registrarse con la mayor rigurosidad técnica posible. As follows

“Un tipo en cuero y short de jean chorrea gotas gordas de transpiración que desaceleran su caída por la grasa acumulada en cada pliegue de la frente. Corre ahora su pelo mojado y se agacha de manera innecesariamente sensual para aflojar las tuercas de la rueda pinchada mientras un águila se posa sobre su hombro y en el horizonte oscuro las nubes se arremolinan formando una tormenta que tardará tres días en acercarse, quita ahora el auxilio y lo coloca intensamente debajo del auto y mirando hacia el cielo palpa el chasis, no con poca excitación, buscando una zona segura para colocar el gato, mientras el águila toma vuelo y se pierde en el horizonte donde las nubes se arremolinan formando una tormenta”.

Típica visual Snyder.
Cada frame del tipo es un comercial emo de aceite Bardahl. Con música de Evanescence. Y voz de Pancho Ibañez. On quaaludes.
Y si, por ahí el cine de Zack Snyder resulte tan refrescante como ducha de bagna cauda en slow motion (no mucho más que esta review) pero sus películas SI QUE SE VEN COMO UN COMIC.
300 es fiel reflejo del comic de Miller al punto que es igual de berreta. El tipo calca como la puta madre que lo parió. Como la puta de la Marta.
Vi todas las de Snyder en el cine, y a esta altura y teniendo en cuenta la inflación de diciembre, puedo decir que el tipo ya me debe 6000pesetas por una década entera de aburrimiento.
Pero no voy a cobrarle por Batman vs Superman porque ni siquiera es su peor película. Porque no aburre y porque tenés que verla en el cine como yo, que fui con la ilusión de un ‘not bad’ y me llevé un ‘not THAT bad’, que de paso puso a los críticos de cine en su lugar, el de periodistas deportivos que entran gratis al cine.

Batman vs Superman es el negro Jorge y el gordo Godoy peleando al rayo del sol por el honor de sus madres en el patio del colegio.
La razón por la que vamos al cine.
Batman vs Superman es
Simple como Popeye vs Brutus
Épica como Neo vs smith
Fría como Scioli vs Macri
Mucho más pretensiosa y menos honesta
que Alien vs Predator
Pero menos, mucho menos, que Rocky vs Drago
o Goku vs Freezer
¿Por qué? porque Batman vs Superman es FFFF soulless y sencillamente no nos importa quien gane. Las peleas son para tener, dijo Moreno. Y para filmar. Y para subir a youtube. Hay más background en 5 minutos de Viale vs Samid tirando piñas al aire que en 3hs de Batman vs Superman. Los motivos que mueven a ambos son tan débiles y su accionar tan falto de consecuencias, que tenés que alquilarte un gordo come-comics para que te explique por qué pelean, pero sobre todo, por qué dejan de pelear y terminan abrazados. No leo comics porque estoy a dieta, pero si una película necesita que tengamos QUE LEER PREVIAMENTE ALGO, hay un problema de guión. Leer, leé en tu casa. Donde no te vea.

FAQ

¿El Batman de Affleck es mejor que el de Bale?

Partamos de que a diferencia de Bale, Affleck recibió un Batman funcionando. Pero si, Baffleck es mejor. Y no sólo por el enorme compromiso que pone el actor (en cualquier película), sino también por componer el Batman más brutal y despiadado desde Tim Burton. Le revisaron el celular a alumnos de 1er año “B” y resulta que no veían PakaPaka. Batman es PG13 y mata. Batman es PG13 y tortura. Juez, jurado y verdugo. Un animal a los tiros en microcentro. La tristeza de Ben Affleck por las críticas se entiende si alguna vez le viste la cara a Ronaldo cuando empata el Real Madrid y el tipo metió dos goles. Pusiste todo Affleck.

¿Superman?

Who cares. Cualquier lampiño de gym de NuevaCórdoba con el rulo engominado puede ser Superman, que como era de esperar, ahora le debe a Batman su película más decente. Igual, como dice mi amigo Juan Pablo Aukkân, “Superman no es para el cine, man”.
https://mamakuza.wordpress.com/…/superman-no-es-para-el-ci…/

El resto. Irrelevante. Excepto Jesee Eisenberg que con su villano de Cris Morena da una vergüenza ajena que no sentía desde esa vez que di una clase sobre los comechingones media hora con la bragueta abierta. Ah, eso es vergüenza propia.
Bueno.
Cringeworthy, como ver a Cristina bailando, Jimmy Fallon tratando de ser espontáneo o DC/Warner tratando de crear su universo cinemático para levantarla en pala como Marvel en esa escena en la que le hackean la PC a Lex Luthor y tiene una carpeta llena de trailers de películas a estrenar con los logos de Aquaman, Flash y otros superhéroes, prolijamente diseñados en Adobe Illustrator jajaja
Se te ve la tanga DC.

Llegará el día en que tenga que saltar como espartano a defender a la mamá de Zack Snyder como hago diariamente con la mamá de Fede Bal. But it is not this day.
Al igual que Macri y Michael Bay, a Snyder todavía lo respaldan las urnas.
Que no es poco.

Batman vs Superman
6/10

REVOLUCION DE LA ALEGRIA

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ENTERATE
SI A TU MARIDO NO SE LE PARA NO TE QUIERE
revisale los bolsillos revisate la frente
que segurola y havana le caben los trava
le cabe tu hermana
o te vino fallado
porque al verdadero michino espalda plateada predador de mampostería con mecha punta de diamante se le para en cualquier circunstancia y/o situacion y esta preparado para trabajar bajo presion en combate cuerpo a cuerpo rescate siestero y apoyo en transporte interurbano de pasajeros en cualquier terreno que la patrona disponga semidesierto matogrosso tundra estepa patagonica en catre con/sin ventilador o de dorapa en el sepelio del cuñado. Always ON and ON and ON and ON. No hay switch OFF for erections. Se lo dijo Rachel a Ross, no se puede no se puede, fingir la erección. Y por la misma razón tampoco se puede ocultar, convirtiéndose en una situación verdaderamente incómoda para los demas por ejemplo cuando uno acude en jogging gris Zazo a una entrevista de trabajo.
Esta incontinencia eréctil ha reforzado la creencia de que los hombres solo pensamos en sexo cuando lo cierto es que no tenemos espacio suficiente para procesar otro comando. El manual de instrucciones para HOW TO MAN es tan simple que entra dobladito tres veces en un huevo Kinder: si abrís el pico no sube agua al tanque. Así de simple. Quedás revoleando los ojos. Kuato situation. Para pensar con claridad un varón del conurbano debe liberar RAM como Travolta hablandolé al espejo en la casa de Mia Wallace “no seas boludo, decile que la pasaste bien, volvete a tu casa y clavate una paja”. Nunca vas a ver a un tipo haciendo un sudoku a primera hora de la mañana porque el tanque no carga durante la noche. Sale paja. Shoot first. Think later. Y esto que parece un problema de instalación responde al diseño divino: un gran poder conlleva una gran responsabilidad ya que cualquiera de nosotros puede salir sorteado para procrear. PE PE PE PE PERO Y EL STRESS LABORAL? ¿Stress laboral? Chris Pratt laburaba seven-eleven juntando bosta de velocirraptor y se le pone tiesa por una colorada en medio de una masacre bíblica en Jurassic World te voy a dar stress laboral a vos yahoo respuestas. Invasión alienígena, apocalipsis zombi, isla de Lost, gobierno de Macri. El joven argentino entre 18-40 debe estar siempre listo al pie del cañón con el cañón siempre en pie. Como La MOna. Como Chris Pratt. Como Maradona que prometió repoblar Chernobyl en un año. Como Ashley “Ash” Williams
QUien?
Hagamos de cuenta que no preguntaste quién es Ashley Williams, El Jefe, the Killer of Killers, el último Elvis, el manco más famoso después de Scioli que en los últimos 30 años ya salvó al mundo de sus propios pecados más veces que Jesús. Y que cierta vez alquiló una cabañita en las sierras con amigos, hicieron el juego de la copa, salió como el orto. Todos los amigos terminaron poseídos por espíritus chocarreros y les tuvo que cortar la cabeza uno x uno para que se les quite lo loco, Rabolini included.
Desde entonces Ash vive la vida falopa laburando en Sodimac, metiendo extras como patova de demonios que se quieren meter de prepo. Ponele que de vez en cuando se distrae x un culo y se le meten un par de demonios gratis. Ash vs Evil Dead es la serie sobre uno de esos descuidos.
S01e07
– A vos no se te baja nunca no?
– no se de donde se apaga mami
Y cómo querés que se me baje si me clavé 10 episodes al hilo la tengo dura escupiendo para arriba AND I DON’T KNOW HOW TO TURN IT OFF HELP ME PLEASE YAHOO RESPUESTAS. Ash vs Evil Dead es la vuelta gloriosa de la criatura de Sam Raimi al Argentino B en la serie más rebobinable de la última década. No es ochentosa es modelo 80. No es revival, no es choreo, no tiene metamensaje, no busca trascender ni marcar agenda. Un piropo honesto al culo de tu hermana escrito en el cielo con crayón. Pre-cliche, pre-análisis, pre-concepto, pre-code, pre-pizza, pre-todo. Mueren dos personas y un boliviano. Auténticamente inocente como las placas de Crónica antes de volverse autoconscientes.
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Posología: clavarse todas
Ash vs Evil Dead_Season 1
10/10/10/10/10/10/10/10/10/10
nO DE NUEVO DECIA
que no

RESCATATE

1 (2)

 

TODAS PUTAS
CHAU no les doy mas el asiento
ni les abro la puerta
ni les cargo las bolsas del super
Olvidate de que te guarde la ultima empanada mamita
Las mujeres van a tener que aprender a abrirse la puerta solas como mi gato
Porque de una parte hasta acá estos gestos de modesto 007, comerciales de Nivea y campañas sobre violencia de género que parecen comerciales de Nivea terminaron subrayando nuestra percepción hacia ustedes como el sexo que no se banca “ni un pétalo de rosa”. Si un ser vivo necesita de un diseñador gráfico inspirado para no ser maltratado está hasta las pelotas. Se le viene la extinction, como a los osos panda y otros carnívoros que prefieren milanesas de caña de bambú. Les limamos las garras para que gane el dogo haciéndoles creer que son herbívoras cuando, excepto correr decentemente y tirar piedras, no hay nada que las mujeres no puedan hacer. Entre las ventajas de que te perciban herbívora está la posibilidad de que te levanten en ruta si haces dedo. La desventaja y principal diferencia de sexos está en que la mayoría de los hombres podemos meter una mina en el baúl del Corsa sin usar más que nuestras manos. Luego marcha, un montón de dibujos, tus fotos girando 24-7 en el noticiero del 13, una, dos, tres semanas con suerte. Si sos blanca, clase alta media-alta por ahí hasta tocás el lado sensible de Liniers y te pone de foto de portada. Meanwhile, como sugerencia en un mundo de hombres estaría bueno que este verano hicieras menos cola y empieces a hacer brazos hasta quedar más Obama que Michelle. Achicar la brecha. Reclamar las garras. No es por meter miedo pero el menos avispado de nuestro gremio con dos dedos de Tinder te puede quebrar el cogote en tres como en River’s Edge con Keanu Reeves y gran elenco.

sory princesss pero el plomero de bigote está en otro castillo. Rescatate sola. Mario lo único que hacía era saltar el dragón y activar una palanca que estuvo todo el tiempo del lado de la princesa. Sacame el sapo del living-situation. Porn script.

Mi primer crush serio fue la primer y última novia de Indiana Jones, Marion. La que le mete tremendo sopapo la primera vez que lo ve. La más parecida a la primer amiga que tuve de chico. Una flaquita carasucia corte taza que agarraba sapos con la mano y saltaba la tapia en bombacha para jugar al fútbol.
Mi primer crush en Star Wars llegó con Rey, la nueva miss universo confinada trending topic por una horda de forogordos a un hashtag de barrotes como ‪#‎MarySue‬ PARA PARA PARA PARA PARA PARA VOS ME ESTAS DICIENDO QUE REY ES UNA MARY SUE?? ANDA DESPACIO Y CONTALE A LA GENTE QUE NOS ESTA MIRANDO EN CASA QUE ES UNA MARY SUE. Una Mary Sue en ciencia-ficción es un personaje como Rey. Una chirusa atrevida extraordinariamente autosuficiente, encantadora, fakin flawless, que devuelve los envases y te arregla el cuerito del baño sola, saliendo de situaciones difíciles de manera inverosímil obligando al autor a hacer girar todo el relato en torno a ella. Ok Rey ES una Mary Sue. Se pasa las 36 Cámaras del Shaolin como jugando a la rayuela. Habla inglés, francés, alemán, portugués, chubaca sin haber pisado una sola escuela. Labura, maneja, cocina, saca la basura, le raja la cara a un estudiante avanzado del lado oscuro y desarma el burro de arranque del Halcón Milenario sin ayuda de nadie.

Si.

Se parece bastante a cierto nene que construyó su primer robot en salita de 5, ganaba carreras en podracers a 320km/h y destruyó su primer estrella de la muerte antes de terminar el CBU. No te vi en esa marcha. Al pelado del Transportador también le salen todas y tampoco te vi en esa marcha.

A diferencia de las películas de Tarantino donde la mujeres eructan diálogos como hombres y sin la ansiedad de Mad Max_Fury Road por obtener la bendición de Feminist Frequency, JJ Abrams no nos quiso vender la nueva Stacy Malibu. Rey viene a corregir politicamente el universo Star Wars? pero claro que si campeon, nada es casual cuando este año tenes cuatro cazafantasmas menopausicas, una gorda y otra negra y gorda. Es cierto que por sus extraordinarias habilidades Rey parece salida de un pesebre incestual entre Luke y Leia. Pero en Force Awakens cada intervención de Rey está plenamente justificada y te lo muestro. Fuerza es música, el lenguaje del universo Star Wars. Rey es como si Bowie hubiera crecido callejeando en Calchin oeste a la siesta so peligro de quedarse jugando a las bochas forever. Un Big Fish de pecera que necesita más salida al mar que Bolivia. Y urgente educación formal. “You need a teacher”, se lo dice Kylo Ren. Una maestría en Fuerza es cara, privada y particular en la galaxia. Yoda, Luke, Obi Wan. Entrenate con los mejores o die jugando a las bochas like the rest.
En una sola película Rey escapa de su pueblo antes de que la conviertan en reina de la Bagna Cauda pegando una curva de crecimiento exponencial a lo María Eugenia Vidal que la pinta para hacer carrera en la docencia superando a master Luke.

Lo que nos pone nerviosos como fans es que su presentación está a la altura mítica del negro con el sable más largo de toda la galaxia, amenazando quebrar el balance patriarcal del universo Lucas, en el que la única mina capaz de sentir la Fuerza la usaba para ahorrar llamadas a larga distancia con el hermano.

Lo que nos pone nerviosos como hombres es que algunos no sabemos más que dar el asiento y cambiar el cuerito.

Rey firma con apellido de soltera. No nos necesita más que a ese barral de baño que usa para defenderse. En un par de generaciones deberíamos poder decir si Katniss Everdeen, Imperator Furiosa, Rey o las cazafantasmas rosa tuvieron algo que ver en que un pendejo considere las mismas variables para abordar una mina que un tipo. Un gran avance sería que adquiera un miedo no sonso de que una compañerita de tercero lo pueda acostar de un sopapo. No se trata de que todos los personajes femeninos vayan en dirección de Rey ni de censurar los cachetazos de Arnaldo André o el sketch de Francella. Se trata de ampliar la oferta. El problema de la violencia en el cine sólo se soluciona con más violencia, pero de signo opuesto. Metiéndole un bife a André. Fight fire with fire.